یادداشت طنز سینمایی هفته – مارمولک‌ها به بهشت نمی‌روند

کم کم به اسکار نزدیک می‌شویم و از آن مهمتر و بزرگتر و بین‌المللی‌تر و خفن‌تر و بهتر و زیباتر و جادارتر و مطمئن‌تر،‌ مراسم فیلم فجر را داریم که کارگردان‌های بسیار بهتری از اسکورسیزی در آن برای فراستی و دوستان فیلم‌های شاخص و مطرحی را به اکران در می‌آورند. اسکار از بس حسود بوده مراسم خود را درست در روز پایانی جشنواره فیلم فجر برگزار می‌کند تا بلکه از عظمت و شکوه و طمطراق و گندگی این مراسم کم کند ولی زهی خیال باطل؛ ما همه منتظر دیدن فیلم قصیده گاو سفید هستیم.

صحبت از گاو سفید شد و یادم افتاد که سریال‌های ایرانی دست کمی از سریال‌های شبکه مستند بی بی سی ندارند و مزین به نام انواع گونه‌های جانوری شده‌اند. از نهنگ آبی بگیر تا کرگدن و این اواخر که قورباغه هومن سیدی هم معرفی شد. در ادامه پیشنهاد یک سری سریال داده شده و سوژه آنها نیز با توجه به ترندهای روز در نظر گرفته شده؛ بنده خودم از سمت ویجیاتو، این سوژه‌ها را به مدت ۲۰ سال گارانتی پس از فروش خواهم کرد و اطمینان خاطر می‌دهم که با ساخت و عرضه آنها می‌توان سود خفنی به جیب زد. این پیشنهادها رایگان به شما مخاطبین عرضه شده چرا که بحث ما پول نیست و خیرخواهی برای اعتلای سینمای کشورمان است. (سرودی ای ایران را پخش می‌کند)

۱- سریال دعاخوان

اگر در خارج از ایران هستید می‌توانید این سریال را بسازید و برای سوژه آن کمی تا قسمتی فیلم مارمولک کمال تبریزی را با فیلم آیریش من مخلوط کرده و پس از اضافه کردن اسانس جوکر، یک سریال ضد ایرانی بسازید و برای همیشه پناهندگی بگیرید ولی خب خاک توی سرتان که مام میهن را اینچنین ترک می‌کنید.

۲- سریال پلنگ

الناز شاکردوست، طناز طباطبایی، ریحانه پارسا، تینا آخوندتبار، الناز حبیبی، بهنوش طباطبایی، آزاده صمدی، ترانه علیدوستی، سحر قریشی، لیندا کیانی، نازنین بیاتی و هانیه توسلی (این یکی را قطعا بیاورید، صفحه اینستاگرام خوبی دارد) و یک سری دیگر را استخدام کنید و آنها را درگیر یک ماجرای عاشقانه کنید که حتی الامکان یک مرد داخل آن باشد، مثلا گلزار گزینه خوبی است.

۳- سریال پلنگ خسته

اسپین‌آفی بعد از موفقیت سریال پلنگ است که در آن باید از بازیگرانی چون افسانه بایگان، هدیه تهرانی، مریلا زارعی، نیکی کریمی، مهتاب کرامتی، لیلا حاتمی و شیلا خداداد و اینها را دور هم جمع کنید و دنبال یک مرد دیگر باشند، یکی مثل فرامرز قریبیان خوب است.

۴- سریال قناری روپایی زن

این سریال را می‌توانید بسازید ولی اصل مطلب را نمی‌توانید نشان بدهید. خود دانید.

۵- سریال لک لک‌ها بر بام

همان سریال انیمیشنی را بدهید والت دیزنی برایتان لایواکشن بسازد و اسمش را بگذارید یک سریال جدید. بودجه زیادی می‌خواهد که می‌توانید با ساشا سبحانی درباره سرمایه‌گذاری روی پروژه صحبت کنید.

۶- سریال سگ

یک سریال بسازید که سگ هم آن را نبیند. در اینجا هم می‌توانید از گلزار استفاده کنید.

۷-سریال شتر

یک سریال با محوریت کینه شتری بسازید و بدهید کیمیایی برایتان دیالوگ بنویسد و طبیعتا کسی را جز پولاد کیمیایی نمی‌توانید استخدام کنید.

۸- سریال گاو

بر اساس فیلم سینمایی گاو مهرجویی یک سریال بسازید. داستان می‌تواند پیش درآمدی بر اثر باشد و درباره چگونگی به دنیا آمدن آن گاو باشد و بیشتر حالتی مستند به خود بگیرد که روی آن همان گوینده معروف مستندهای شبکه دو صحبت کند.

۹- سریال شتر گاو پلنگ

بردارید تمامی سریالهایی که پیش از این درباره این سه حیوان گفته شد را میکس کنید و یک چیز محشر بیرون بدهید و اسمش را بگذارید یونیورس سینمایی که با هم کراس اور داشتند. خیلی با کلاس و مدرن است.

۱۰- سریال موش و گربه

به جای آنکه تام و جری را نشان بدهید، بردارید کتاب موش و گربه عبید زاکانی را مثل شهر قصه درست کنید و حالش را ببرید. از عوامل آهوی پیشونی سفید می‌توانید برای ساخت این اثر استفاده کنید اما اگر می‌خواهید چیز خوبی از آب در بیاید، با مرضیه برومند صحبت کنید که پیشینه کار کردن با موش‌ها و گربه‌ها را دارد.

۱۱- سریال خارپشت

یک تودهنی به سونیک آمریکایی بزنید و سریالی به اسم خارپشت بسازید. داستان اینها هم لازم ندارد، با همین Plot پیش وزارت ارشاد بروید یک وام چند میلیاردی می‌گیرید و می‌روید خارج و آنجا می‌توانید با خریدن بلیت سینما، سونیک را روی پرده ببینید.

۱۲- سریال میمون

متاسفانه نمی‌توانم بگویم از چه لیست بازیگرانی در این سریال استفاده کنید اما بعد از انتخاب بازیگران برگزیده و برازنده نام سریال، می‌توانید از آنها بخواهید که بدون گریم یک سیاره میمون‌های بومی برایتان به ترسیم بکشند.

۱۳- سریال سیزده بزغاله روی شیروانی داغ

بردارید سیزده بزغاله را بگذارید روی شیروانی داغ و از آنها فیلم بگیرید، این هم گفتن دارد؟ همه چی را نباید من بگویم و لقمه را برایتان بگیرم و بگذارم دهان مبارکتان که! ملت Goat Simulator میخرند، قطعا این را هم می‌بینند. اما حتما در انتهای تیتراژ بنویسید که در طول فیلمبرداری این سریال هیچ حیوانی مورد آزار و اذیت قرار نگرفته است.

۱۴- سریال پاندا

یک سریال سیاه و سفید بسازید و بگویید اسمش را گذاشتم پاندا که با کلاس باشد. فریدون جیرانی می‌تواند ادامه خفه‌گی را اینجا بسازد.

۱۵- سریال خرس

در مورد یک جنگلی بنویسید که خرس‌هایی روی آن حکمرانی می‌کنند که هرچه از عسل‌ها می‌خورند سیرمونی پیدا نمی‌کنند و با وجود اینکه عسل‌هایشان را با قیمت بالا به جنگل‌های اطراف می‌فروشند، اما به جنگل رسیدگی نمی‌کنند و اگر هم خرگوش‌ها اعتراضی کنند، خرس‌ها آنها را می‌درند و با پوستشان برای بچه خرس‌ها پالتو پوست درست می‌کنند؛ البته اگر بچه خرسی در جنگل خودشان باقی مانده باشد. آخرش هم بنویسید پایین رفتیم ماست بود بالا اومدیم دوغ بود، قصه ما دروغ بود وگرنه برای پروژه بعدی‌تان باید کنار جعفر پناهی باید بنشینید و از در و دیوار فیلم بگیرید.