یادداشت طنز سینمایی هفته – جیمز باند باز نیاید به دیزنی، غم مخور

جیمز باند و میکی ماوس

در هفته گذشته خبر آمد که عمو والت (شما به او می‌گویید والت دیزنی) که تیشه به ریشه بسیاری از فرنچایزهای سینمایی زده و ول هم نمی‌کند؛ بدش نمی‌آید حق و حقوق کاراکتر جیمز باند را از آن خود کند. هرچند این خبر خیلی فوری از اذهان مشوش عمومی پاک شد ولی حتی تصور یک فیلم جیمزباندی با استانداردهای عمو والت سخت است. مثلا ممکن است جیمز باند ناگهان وسط تیراندازی بزند زیر آواز و یا مشعوقه‌های خود را با عملیات هاگ‌پرانی مورد لطف و محبت خویش قرار دهد. دیزنی می‌تواند خواب‌های بدتری نیز برای جیمز باند ببیند و او را در یک کراس اوور کریسمسی کنار میکی ماوس قرار دهد تا راز گنجه پنهان دانلداک را کشف کنند و یا خدای نکرده او را با آریل (پری دریایی) در اعماق دریاها برای کشف راز آتلانتیس همراه سازد.

همشیره ابوی ترامپ

ترامپ فیلم تنها در خانه ۲ را یکی از بهترین فیلم‌های تاریخ سینما دانسته و فکر کرده که ما پشت گوش‌هایمان مخملی است و نمی‌دانیم این انتخاب به خاطر حضور دو صدم ثانیه‌ای‌اش و هتل میمونش در فیلم است. کارشناسان به ترامپ توصیه کرده‌اند که فیلم «دنیای دیوانه دیوانه دیوانه دیوانه» را به عنوان بهترین فیلم سینمایی زندگانی‌اش یاد کند و یا «دیوانه از قفس پرید» را چند باری نظاره‌گر کند. من به عنوان کارشناس و نماینده کشورمان نیز به این بلوند آمریکایی می‌گویم که می‌تواند در سینمای ایران فیلم «دیشب عمه‌ات رو دیدم آیدا» را مشاهده کند و کیفور شود.

بت اوری بادی (Bateverybody)

بعد از اینکه بتمن مورد عنایت هر کسی که فکر میکنید قرار گرفت و بیشتر از آنکه اسمش BATMAN باشد تبدیل به BATEVERYBODY شد در نهایت تصمیم بر این شد که یک فقره بازیگر موسوم به رابرت پتینسون به ایفاگری نقش بتمن در فیلم جدیدش بپردازد. فک و فامیل مت دیمون که شما او را به اسم بن افلک می‌شناسید پیش‌تر بازیگر بتمن بود و حالا رسما تبدیل به KHAKBARSARET MAN‌شده است.
کارگردان جدید فیلم یعنی مت ریوز اعلام کرده که قرار است چهار پنج فروند از دشمنان بتمن را در فیلمش بیاورد و توگویی فکر کرده که اینجا پارتی است و همه هم با پارتنر خود دعوت هستند. او در حینی که تی تاپ دستش بوده و در نشیمنگاه خود نیز عروسی مفصلی برگزار کرده بود به رسانه ها گفته قصد دارد تا مرد پنگوئنی و زن گربه ای و چند جک و جانور دیگر را در فیلم جدید بتمن روبروی شوالیه دراز گاتهام قرار دهد. مرد پنگوئنی هم لاغر خواهد بود و بلوند و کالین فارل بازیگرش است که شبیه هرچیزی می‌شود جز پنگوئن. بعد از این مصاحبه سران برادران وارنر (تهیه کننده فیلمهای بتمن) چرتکه خود را برداشته (در آنسوی مرزها هم در برابر تکنولوژی و فین‌تک‌ها مقاومت زیادی انجام می‌شود) و حساب کردند که این همه دشمن چندین میلیون دلار آب می‌خورد مگر آنکه به جای مرد پنگوئنی و زن گربه‌ای واقعا یک پنگوئن و گربه کرایه کنند و یک دوبلور نظیر مورگان فریمن و محمدرضا فروتن (که هر دو خوش صدا هستند) جایشان بگذارند (البته مشکل اینجا بود که فروتن نمی‌توانست صدای زن را ادا کند و در نتیجه از گزینه‌های رو و زیر و حتی لایه‌های میانی میز حذف شد)

در نهایت به نظر می‌رسد که در فیلم جدید بتمن به صورت فله‌ای دشمن می‌بینیم تا بلکه یکی از آنها بگیرد و خفاش را از داخل غار عزلت خود در بیاورد؛ شنیده‌ها حکایت از این دارد که عمه کارگردان نیز در نقش AUNT MAN (که تفاوت فاحشی با آنت من مارول دارد) نیز در فیلم حضور دارد.

پدربزرگ ما و پدربزرگ آنها

فرانسیس فورد کاپولا که نام مبارکش بیشتر شبیه به برند کاپوت یک ماشین است تا یک کارگردان شهیر سینما اعلام کرده که قصد دارد در سران نود سالگی فیلم جدیدش که آرزوی دیرینه‌اش بوده را بسازد. پدربزرگ بنده هم در سن ۹۰ سالگی در حین اینکه سوند دستش بود به من می‌گفت: خاک بر سرت نوه عزیزم.
کاپولا تاکید کرده که فیلم را تا چند سال آینده به اکران در خواهد آورد و رسما به عزراییل دهن کجی کرده است، بعد از این صحبت‌ها جلسه‌ای فوری و محرمانه بین فرشته مرگ و دیگر کائنات برقرار شده است.

اپل میخواهد «این» اسکار را بگیرد

اپل تصمیم گرفته در سرویس استریم ویدیویی جدید خود طوری فیلم بسازد که خواهر و مادر و ابوی همه را گره زده و عمو اسکار را به منزلش دعوت کند. عمو ضمن خشنودی از این تصمیم اپل به ویجیاتو‌ گفتن که عاشق قوس و قزح لوگوی اپل است. اسکار همچنین تاکید کرده که بعد از اغوش گرفتن امثالی چون بن افلک (برای فیلم ارگو) دیگر برایش عجیب نیست که در بغل رابعه اسکویی‌نیز قرار گیرد هرچند اذعان داشته که پریناز ایزدیار لااقل گزینه بهتری است.
اپل ضمنا اعلام کرده که در راستای سیاست‌های خیلی خفنش به زودی تصمیم گرفته که فیلمها و سریالهای خود را فقط در پلیرهای مخصوص و نمایشگرهای مخصوص و ساعات مخصوصی قابل مشاهده کند که هر یک ده هزار دلار قیمتش است؛ این شرکت تصریح کرده که شاید زبان مخصوص و انحصاری برای فیلمهایش نیز در نظر بگیر که اموزشش شونصد هزار دلار هزینه داشته باشد.

گلشیفته و زهرا امیر ابراهیمی در کنار بهروز وثوقی

کارگردانی که فیلمش چندین سال بود توقیف بود، تصمیم گرفته همان فیلم توقیفی را یکبار دیگر و با اضافه کردن چند سکانس مشکل دار دیگر بسازد. فیلم «آشغال‌های دوست داشتنی اصل» یک نسخه دایرکتورز کات ادیشن است که چند صحنه اضافه‌ای دارد و کارگردان یک شخصیت را نیز به فیلمش اضافه کرده و برای بازیگری او، بهروز وثوقی را جلوی دوربین نشانده است. محسن امیر یوسفی احتمالا در ایران زندگی نمی‌کند و نمی‌داند که با وجود بهروز عمرا به فیلم او مجوز دهند و کرم آسکاریسش دوباره عود کرده که فیلمش چند سال دیگری نیز توقیف بماند. پیشنهاد ما اینست که یک فیلم به اسم «آشغال‌های دوست داشتنی اصل ناب طلای متاسفانه اینجا نداریمشون» بسازد و جدا از بهروز وثوقی از آیلار دیانتی، امیرحسین مقصودلو، شهره آغداشلو، زهرا امیر ابراهیمی، مهناز افشار و گلشیفته فراهانی نیز دعوت بعمل بیاورد تا در فیلم هنرنمایی کنند؛ مثلا ما هم در جایی زندگی می‌کنیم که می‌تواند روزی این اتفاق بیفتد.

افول فیلم‌های خاک بر سری

گاردین گزارشی منتشر ساخته مبنی بر اینکه بعد از جنبش metoo صحنه های خاک بر سری فیلمها رو به افول یافته است. در همین راستا عده ای معترض عضلانی (به ویژه بازوی دست راست) در جلوی هالیوود لب به اعتراض گشودند و شعار دادند: گاردین بیچاره؛ فیلم که پا نداره و‌ یا برادر عزیزم؛ تایتانیکتو پس میگیرم. آنها همچنین با دست راست خود تابلوها را به سمت استودیو پرتاب کردند.

یکی از این معترضین به خبرنگار ما (همان که در E3 بودا) گفت: «اگر Fiftay Shade Of Very Grey ساخته نشود من این را از چشم گاردین میبینم.» او با اشاره به اینکه مونیکا بلوچی‌ پیر شده ولی در عوض کسی مثل داکوتا فانینگ بزرگ شده افزود: «نباید جلوی پیشرفت جوانان را گرفت» اخبار حکایت از این دارد بانویی که خیر سرش لباس پوشیده بود و معترض بود نیز در حالی که به استادیوم جمع معترضین وارد میشد و جیمی جامپینگ می‌کرد، دستگیر شده و چیزی شبیه V به دوربینها نشان داده است.

گوی طلایی روی استوانه طلایی تقدیم لینک شد

داوران بخش انیمیشن گلدن گلاب در کمال ناباوری جایزه خود را تقدیم یک میمون عظیم‌الجثه به نام لینک کردند که در انیمیشن «لینک گمگشته» حضور دارد. Missing Link که در شرایط اسفباری اکران شد و یک سر و گردن از دیگر نامزدهای حاضر در این بخش از رقابت پایین‌تر بود احتمالا تنها به یک دلیل برده و این دلیل را با رسم شکل در چند خط برایتان تعریف می‌کنم:

مکان: اتاق جلسه داوری گلدن گلاب

داور شماره ۱: خب پس همه موافقین دیگه؟

داور شماره ۱۳۴: این Missing Link چی؟

داور شماره ۱: چی چی لینک؟

داور شماره ۱۳۵: oh Shit! راست میگه، یه نامزد دیگه هم داریم اسمش میسینگ لینکه.

داور شماره ۱: خب اینو کی دیده خانوما و آقایون؟

داور شماره ۱۲۱: اممم چیزه. من دیدم.

داور شماره ۱: و بقیه؟

داور شماره ۱۲۱: البته تا وسطاش، راستش باید میرفتم مری رو از تولد دوستش میوردم، آخه میدونی نمیشه به این اوبر اینا اعتماد کرد دیگه وگرنه قبلا تولد جک که رفته بود خودش و دوستش اوبر گرفتن ولی خب راننده یه منحرف بی‌شعور

داورد شماره ۱: پس بقیه ندیدین؟

داور شماره ۱۳۴: خب ولی اگر خیلی خوب باشه چی. نمیگن خاک بر سرشون که ندیدن؟

(همهمه حضار)

داور شماره ۱: راست میگه‌ها…. خب چی کار کنیم؟

بعد از چند ساعت

داور شماره ۱: پس نتیجه این جلسه به انتخاب همه حضار به جز شماره ۱۲۱ این شد: میسینگ لینک رو بهترین انیمیشن اعلام می‌کنیم.

داور شماره ۱۲۱: ولی آخه نذاشتین من بگم…